ＬＯＳＴ！！！

はじめまして、本日より自分のペースでブログを書いていこうと思います。始めようと思ったきっかけは、人生ではじめて体験した大きな「失恋」です。絶対！一生！離れたくない！と思っていてもいつかは別れてしまうこともあるんですね。

私と彼女は約5年半を共にしました、大学生の時に付き合ってから今までずっと一緒にいて両親にも会い、このまま結婚するのかな？なんて当時は何となく思っていました。この状況が当たり前だと思ってしまったんですね私は…

一緒にいろんな場所に行ったり、ごはんやお菓子を半分こするという幸せ、たくさんの思い出がいろんな場所にありすぎます。そしてケンカもたくさんしました、ほぼ私が原因で相手が機嫌を悪くしてケンカになったということは記憶の中では一度たりとも無かったと思います。本当に優しく情が厚い人でした。

私は自分勝手に生きすぎたんでしょう。

愛されているのか不安になり愛を試すような行動を何度もして相手を傷つけ、徐々に信用を失いました。

それは仕事を始めてから拍車がかかったといま思うと感じます、慣れない仕事・人間関係・上司による嫌がらせ等、社会に出てたくさんの経験をしました。それにより精神的な病気になり仕事を辞めざるをえませんでした、今となっては仕事を辞めなければ一緒に居られたのかな….なんて後悔したりもします。

友人も少ないことから学生時代から、卒論・人間関係・就活とほとんどを相手に相談していました。相手も良かれと思いたくさんアドバイスをしてくれましたが、かなりの負担になっていたのではないかと話をした時に感じました。

そんな時にケンカをしていったん距離を置いてみようと私から提案をしてみました。

六花亭の喫茶室で久しぶりに会い別れ話となり、閉店時間が来てカラオケルームで約2時間半の話し合いをして、泣きながら引き留めようとしましたが相手の気持ちはとても固かったです。喫茶室で泣いたのはちょっと恥ずかしかった...

あれほどつらい気持ちは今まで経験したことがありませんでした。吐き気・めまいが一気に襲ってきて、頭が狂いそうになり、人生の中で一番といってもいいほどの悲しさを経験したと思います。それから約一週間は食欲がゼロ、無気力感、失恋ソング(スピッツ)を聞いて一日中泣き続けました。

本当に大好きで愛していたのだなと感じました、失ったものは本当に大きく人生の希望・光を失ったような気分です。後悔の念しかありませんね、なんであんな馬鹿なことを言ったのだろう、したのだろう等…

「あー自分はこんなにつらい気持ちなんだ。それだけ相手を大切に思っていたのと同時に『人を大切に思う』という人生初の経験を積ませてもらえたのかな」

と勝手に思っています。

別れたのは先月の話になります。それから時間が進むのがとても遅く感じ、切ない気持ちとぽっかり開いた心の余白を何で満たせばいいのか分からない状況です。

きっと二人で一緒にいると、私がダメになる、未来が見えないと思いあえて突き放したのかもしれません。飽きたわけでも嫌いになったわけでもないと言っていたので…もしかしたらと期待もしてしまいます。

これまで私が困難に陥った時はいつも彼女が背中を押してくれていたことに気が付きました、なので今度は私が彼女を支えていけるように、そして魅力的に見てもらいまた惚れ直してもらえるように努力をする必要があると感じました。精神的にも社会的にも成長する必要があると思います、私は落ちるところまで来てもう底なのです、もう上がって行くしかないのです。

履歴書をこれまで以上に作成し企業に出したり、ヨガマットを買って筋トレを始める、ヒゲ脱毛を始めてみる、方向性は間違っているかもしれませんがマイナスになることは多分ないでしょう。一歩、一歩前に進むしかありません、負のスパイラルにはまりつらい時はありますが、きっと私は彼女にこのようなつらい気持ちをたくさんさせていたのかなと思い、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

これを読んで付き合っている人、心あたりがあると感じた人は本当に気を付けてください。別れるときはいきなりスパッと行きます。

相手を理解し・大切にし・尊敬するこれを心がけ忘れないでください。相手は自分自身とは違うのです、考え・想い・育ってきた環境・今の状況…様々な部分で異なります。

もし今回ブログを読み、少しでも興味を持っていただけたら幸いです。これからよろしくお願い致します。